Будем видеть только солнце
Даже на бетонном полу грязном
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Будем видеть только солнце > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
среда, 9 января 2019 г.
Может быть, все нечестно так, да только вот наверное интересней. Фрaня. 17:02:48
­­

Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальными личностями случайны.
Шутка.
К сожалению или к счастью, все ниже сказанное - не выдумка. Я понимаю, что, сливая переписки в сеть, я совершаю не очень хороший поступок. Но есть два "но":
а) это мой личный дневник,
б) конфединциальность худо да бедно, но сохранена.
Моя задача не уличить кого-то в чем-то. Моя задача - рассказать историю. То, что я напишу ниже - максимум того, что я могу рассказать публично. Дальше заходить не буду.
Поехали.

Привет. Думаю, я наконец созрела, чтобы поставить точку не только во всей это истории, но и в своих чувствах. Присаживайтесь, сегодня я расскажу сказку - главную трагедию своей жизни. Не хуже Ромео и Джульетты.

Начнем.
Подробнее…
11 мая 2013 года я познакомилась с Сашей на беоне. Мы довольно быстро сошлись, несмотря на острые моменты в начале. Мы были откровенны друг с другом (по крайней мере, я), у нас было много общих тем. Нам было реально хорошо друг с другом, и как-то так получилось, что мы начали встречаться.

До этого я никогда всерьез не задумывалась о том, что я лесбиянка. Да и мне было 12 лет, как я могу в таком возрасте нацепить на себя ярлык, которым буду пользоваться всю следующую жизнь? Тем не менее, я любила Сашу. И она мне говорила, что любит меня тоже. Не думаю, что она врала.

Саша пишет, что всю жизнь чувствовала себя недолюбленной. Я же наоборот была перелюбленной, и мне нужно было девать куда-то свою любовь. Вот и нашелся подходящий кандидат. Сейчас мне сложно называть это любовью - я бы назвала это одержимостью, зависимостью. Но я не хочу оскорблять прошлую себя, 14-летняя Ася очень бы обиделась, если бы я заявила, что ее чувства не любовь, а зависимость. Поэтому не будем обижать ее.

На протяжении нескольких лет мы находились в отношениях. Несколько раз встречались в реальности: один раз я к ней в в город, два раза она ко мне (кстати, уже тогда можно было отчетливо заметить негативное отношение моей матери к Саше). Несколько раз расставались, но потом снова возвращались друг к другу. Я любила ее, она любила меня. У нас были сложности в жизни, у обеих. Несмотря на это, мы планировали общее будущее. И я в это верила всем сердцем.

Постепенно Саша начала закрываться от меня. Я все меньше понимала ее - хотя очень старалась понять. Я видела, что ей тяжело, ей плохо, и, наплевав на свою жизнь, все время переживала о ней. Я пыталась, как могла, помочь ей - но даже нормальный диалог мы построить не могли. Однако не надо думать, что я была ангелочком. Саша тоже предпринимала попытки восстановить отношения, спасти их от полного краха. Пыталась рассказывать мне свои чувства, пыталась сказать, чего она от меня хочет. Но я была слепа и глуха к ее словам. Я как баран зациклилась на образе, который сама же выдумала - и не видела настоящую Сашу, не хотела видеть.

Отмечу, что Саша и не могла быть со мной честной до конца. Отлично помню вечер, когда она раскрыла мне, что на самом деле бухает, матерится, даже насваем закидывалась - ну а для меня, розовой принцессы, в мире которые все хорошие люди не могут ругаться, пить, курить, употреблять, это было настоящей трагедией. Я считала, что успокаивать нужно меня.

Во многом абьюзером была я. Я открыто манипулировала Сашей (правда, неосознанно, но это навряд ли снимает вины), угрожала ей, шантажировала. Было очевидно для всех, кроме меня, что отношения зашли в тупик. Но порвать отношения нельзя было из-за меня. Я бы не пережила, если бы отношения кончились. Я вцепилась в Сашу ногтями и когтями, я передала полностью свою жизнь в ее руки, я сделала все, чтобы она не могла меня бросить - я называла это "любовью".


21 октября 2015 г
­­

­­

Сейчас я смотрю на все это и думаю: наверное, если бы она тогда сказала мне "мы расстаемся", я бы и вправду совершила самоубийство. Мне не нужна была жизнь без Саши.

Но так уж оказалось, что я осталась жива, и тем не менее мы расстались. Начинается самое интересное.

15 ноября 2015 года Саша прислала мне сообщение с таким текстом и двумя фотографиями.
­­

Чтобы вы почувствовали, если бы вам прислал такие фотографии любимый человек?

Я чувствовала ужаснейшую боль. Беспомощность - я не могу остановить Сашу. Я никак не могу повлиять на нее. Что бы я ни сказала (а ведь я пробовала и тупо запрещать, и рассказывать, какая Саша распрекрасная и почему ей не стоит это делать - я пробовала все, что я могла!), ничего не могло ее остановить. Ну и мне пришлось идти на крайние меры, которые я могла только знать - пойти самой порезаться.

­­

О своих намерениях я написала Саше. Она запретила мне это делать и кинула меня в чс. Но разве это могло меня остановить? Что ж, если единственное, что может остановить Сашу - принести в жертву себя - значит я так и сделаю.

Так я впервые провела лезвием по коже.

Саша узнала об этом несколькими днями позже, благодаря моей записи на беоне (http://franya27.beon.ru/0-275-shagi-na-grani.zhtml). Она была напугана - я думаю, она не ожидала, что я зайду так далеко.

­­

­­

Конечно, этот маневр не спас отношения. Зато теперь я знала - уничтожать себя - реально. Я реально могу убить себя. Уничтожая себя, я могу контролировать Сашу. Отлично.

В моей жизни в то время творился кавардак. Лицей доводил до нервных срывов, тут еще такие проблемы с Сашей (не просто любовные перепалки, а вопросы, касающиеся жизни и смерти), кроме того, из-за лицея и от матери я начала отдаляться. Я наблюдалась у нескольких психологов. Меня направили на консультацию в психиатрическую больницу.

28 декабря 2015 года я добровольно была госпитализирована в шестую психиатрическую больницу Москвы. Пожалуй, это было лучшее решение в моей жизни. Думаю, если бы я вернулась домой, я бы умерла.

Но мама не считала это лучшим решением. Все зашло слишком далеко. В мое отсутствие она прочитала мои переписки с Сашей везде: на беоне, вк, по мобильной связи. У моей матери сложилась своя картина происходящего. Она считала, что это Саша мною манипулирует, что это она довела меня до психушки.

Я плохо знаю события того времени: от меня все тщательно скрывали и скрывают до сих пор. Но моя мать ополчилась против Саши и сделала ее своим главным врагом. Я знаю, что моя мать звонила матери Саши, знаю, что были угрозы написать заявление в полиции за доведение меня до самоубийства. Знаю, что наши переписки анализировались экспертами и эти эксперты якобы установили, что за личностью Саши скрывается не один человек, а группа людей, которые собственно убить меня и собрались.

Через два месяца 25 февраля 2016 года меня выписали из больницы. В больнице мне правда было лучше - намного лучше, чем дома. Тогда начались бескончные конфликты с матерью - она считала Сашу врагом народа, я продолжала любить ее без памяти. Но что же Саша? Где она?

Пару раз мы списывались. Из ее слов я поняла, что она меня любит, что наше совместное счастливое будущее все еще существует, надо просто подождать. И я ждала.

Я честно ждала. Я верила, что жду не я одна. Но я не знала, сколько ждать.

Моя жизнь превратилась в одну сплошную неизвестность. Отношения с матерью были испорчены в конец, мне снова становилось плохо и тем не менее я не имела доступа к псих помощи, застыженная матерью (тебя положат в больницу снова и ты никогда не сможешь стать психологом!), большинство друзей, с которыми я общалась до больницы, отсеились. Мне оставалось лишь верить, что Саша не врет - что когда ей или мне стукнет 18, она придет ко мне, и мы начнем жить по-нормальному, по-другому. И все наши мечты окажутся правдой.

27 марта 2018 года я устала ждать и приняла решение написать Саше.

Как оказалось, ждала светлого будущего лишь я одна, а у Саши все давно было решено. Непонятно лишь, почему об этом я узнала только сейчас.

Я смирилась. Что я могла сделать? Я не хотела вновь угрожать ей своим суицидом.

Так и закончились официально наши отношения.

И все же глубоко внутри оставалась вера. Я верила, что Саша прекрасный человек, что это была настоящая любовь (такая, о которой пишут в романах!), что будь мы при других обстоятельствах - мы бы обязательно были вместе! Я считала ее родным человеком.

Сейчас я могу сказать - никакой она мне не родной человек. Единственное, что нас связывает - наше прошлое. Я практически не знала настоящую Сашу, выдумав себе ее образ, который она сама же и поддерживала. Но я всегда отодвигала на задний план ее настоящую личность. Ее мировоззрение, ее характер, ее поступки - все это так чуждо мне на самом деле.

Нет, мы бы никогда не сошлись. Ни при каких обстоятельствах.

Я считаю подлым то, что она так долго держала меня в неведении относительно нашего будущего. Уж не знаю, читала ли она мой дневник, но должна была - и должна была знать, что я до сих пор жду ее. И знала, что никакого будущего не будет. Я могу предположить тысячу причин, почему она так и не написала мне сама - но ни одна из них не оправдает это. Я бы так не поступила никогда. А она вот поступила. Вот такой она человек.

Я не хочу ворошить старые обиды. Саша много обижала меня, я много обижала Сашу. Думаю, если вспоминать все обиды, хватит и до конца жизни. И сейчас я не хочу таить на нее обиды. Да, поступила она в конце подло, у нее были определенные причины на это. Мы слишком разные, наши взгляды мало в чем состыкуются. Я имею право осуждать ее поступок, но не имею право осуждать ее личность - и делать это не буду. В конце концов, нам просто лучше разойтись. И я рада, что мы не вместе.

Пожалуй, прочитай это мать, она бы прыгала от радости. Ну наконец я признала ее правоту! Но нет, я не считаю маму правой в той ситуации. Там вообще никто не был прав - ни я, ни Саша, ни мама. Однако мама была взрослее нас всех, и я считаю, она единственная, кто мог бы реально изменить свое поведение и не травмировать меня еще больше. Она этого не сделала.

Саша говорила, что она - камень на моей шее, она тянет меня на дно. Говорила, чтобы я переступила ее, чтобы начала жить своей жизнью. Я отрицала. Сейчас, думаю, частично соглашусь. Это действительно было для меня камнем - но только не она конкрентно, а образ, который я себе выдумала.

Все это время я придавала всей этой истории огромное значение. Ну еще бы - она перевнула мою жизнь с ног на голову! Чуть ли не главная трагедия моей жизни.

Не буду отрицать: так оно и было, так оно и есть. Но я больше не хочу уделять этой истории столько внимания. Не хочу думать, что вся моя жизнь - это вот это и больше ничего, а я - продукт этого.

Да, нынешней меня никогда бы не существовало без Саши. Без нее, без психиатрической больницы, без пожизненного конфликта с матерью. Но меня не существовало и без многих других людей, вещей. И я больше не хочу жить этой ситуацией, несмотря на ее огромное, переломное значение в моей жизни.

Это - мое прошлое.
Сейчас я - другая.


Категории: Пафосно обо мне
16:08:38 Фрaня.
"Ты водила за нос, Я догадался раньше, но боялся спросить. Ты сама созналась, Извалявши наши чувства в грязи. Ну и оказалось, Что беда одна не любит тусить. У меня диагноз - Жалко, этим диагнозом не заразить" Порез на собаке - Юдоль печали
вторник, 1 января 2019 г.
И будем метко метки ставить. Фрaня. 16:40:37
­­

На самом деле мне не нравится подводить итоги года. Итогами принято кидаться, чтобы "я открыл свой бизнес и заработал миллион рублей" засело в чужой голове как заноза и вызывало ноющую боль. Кроме того, хвалить саму себя сложно - тут же приходят навязчивые мысли с вечным "я не достойна". Но я все же постараюсь подвести какую-то черту.

Подробнее…Вот систематизированный списочек того, чего я достигла:
- сдала хорошо егэ сама (репетитор был только по математике)
- поступила в университет на желаемую специальность на бюджет
- успешно училась в универе, несмотря на то, что мало отвечала
- заметно расширила свой круг общения: теперь у меня есть и друзья, и знакомые
- нашла свое кое-какое место в коллективе
- нашла работу промоутером летом сама
- коплю деньги на Вдк и скорее всего у меня все получится
- у меня появились свои деньги и теперь я сама решаю, как ими распряжаться
- стала более толератных взглядов ко всем людям
- декриминализировала в своей голове все наркотики (от алкоголя до хмурого), теперь выступаю за наркореволюцию
- стала намного лучше шарить в психиатрии, наркотиках, политике, бдсм и др.
- много думала о своих персонажах, придумывала разные ау, стала лучше рисовать в целом
- стала более самостоятельной и независимой от мнения других, намного меньше волнуюсь "а что обо мне подумают другие"
- стала чаще гулять, намного лучше узнала Москву, знаю много интересных для меня мест

- полгода хожу с навязчивыми мыслями, вернулась к селфхарму как к привычке, не могу заставить себя найти псих помощь
- из-за учебы очень уставала, лежать на кровати без сил и ничего не делать вошло в привычку

На деле я довольна своей жизнью. За исключением материальной и жилищной зависимости от матери, я в принципе думаю, я в то время и в том месте. Да, конечно, есть и проблемы, но на деле самая большая проблема - у меня в голове. Это говорит не о том, что я все придумала, а о том, что у меня есть отличная почва для выздоровления и я все еще держу свою жизнь в своих руках.

Я довольна тем, какая я есть. Мне нравится, что сейчас я стала гораздо более коммуникабельнее. В этом году я во многом сняла свои розовые очки и стала более рационально мыслить. Оставив свое прошлое вместе с Сашей, я распрощалась с детскими мечтами и окончательно повзрослела. Думаю, сейчас я как никогда близка к реальности. Для меня, проводившей годы всей осознанной и неосознанной жизни в мечтах, это очень важно - это буквально революция мышления.

Пожалуй, сейчас я четче всего осознаю, что моя жизнь полностью зависит лишь от меня. С одной стороны это грустно, я бы хотела, чтобы у меня было больше людей, на которых я могу положиться. С другой стороны, мне нравится свобода и независимость. И даже если это влечет за собой ответственность и некоторую степень одиночества, то я думаю это стоит того.

От 2019 я ничего особо не жду. Будет круто, если у меня будут силы жить. Будет круто, если в моей жизни появится больше людей. Вообще думаю будет круто. Будет и плохое, конечно. Но я себя знаю - как-нибудь с этим справлюсь. Как-нибудь со всем справлюсь, надеюсь.

воскресенье, 30 декабря 2018 г.
На лбу, на стекле, на снегу, на бетонном полу. Фрaня. 17:11:05
­­

Ну что ж, я на самом деле думаоа не писать запись о рисунках, т.к. из-за учебы не могла много рисовать и осознанно взяла перерыв от рисования. Но кое-что я все-таки нарисовала, так что почему бы и не написать все же запись)

Подробнее…­­ ­­
Этот разворот должен был быть еще в прошлый раз, но я его не дорисовала тогда. Предвещая все вопросы - да, я мало кому говорила еще и я долго принимала это решение, но да, я отрезала свои волосы и теперь они у меня выше плеч. Просто захотелось чего-то нового, в новый год с новой прической, так сказать, вот
(это шутка, если что, мои волосы по-прежнему ниже груди..... хд)
Ну и здесь есть предпосылки к комиксу позже на песню Нумеро уно. Суть истории в том, что Лилия была на дискотеке, Василек угостила ее, но по итогу в клуб пришли менты, и это кончилось не очень хорошо)
Это... у меня нет оправданий))) Можно я раз в год оставлю рисунок недорисованным?))) Давайте просто представим, что Туча так экспрессивно рассказывет бывшей анекдот сбоку)) Ну а внизу я фантазировала на тему того, как бы Лилия выглядела подростком и просто рисунок с ней и Василек без глубинного смысла

­­ ­­
Так-с, это Василек на песню Великомученик Толя Голобородько. Ну и поскольку там мастерски затронута тема Бога, то тут уж грех не нарисовать Василек на эти супер крутые строки. Правда, результатом не совсем довольна, но все равно тема очень классная. Внизу рисунок Кати, который я спасла от мусорки
Здесь есть Лилия на строки вечной для меня песни Серые стены, мутные окна. Мне кажется, я на ее вечно буду рисовать))) Ну и строки конечно как нельзя подходят Лилии. Сбоку рисунок, который мне не оч нравится, т.к. строки мало связаны с самой Солнце, это мне, которая делала 50 вопросов по оп, просто очень откликнулись строки "мне опять все придется принимать на себя"))

­­ ­­ ­­ ­­
Ну и тут собсна начинается комикс по Нумеро уно хд
Это история, где Лилия еще учится в школе, но не работает проституткой (очередная новая ау, нет, мне не много), Василек тоже еще учится в школе
Сначала показывается класс и его отношение к Лилии, а затем рассказывается история о том, как Лилия была в клубе, они вместе с Василек употребили, и все было распрекрасно, но тут пришли менты. Ну и Лилия, которой преджде "никогда не светили фонарем в лицо, никогда так не грубили в конце концов", так испугалась, что выдала Василек. И по итогу Василек задержали за 228. И получается Лилия сама сдала Василек и виновна в ее задержании. Вот такая веселая история...))
Ну и в конце есть просто Лилия на строчки Мумий тролля хд

Ну и это все, что я нарисовала за весь месяц.
Но чтобы совсем не было пусто, кину сюда и карточки с персонажами, которые делала для Кати.
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­


Категории: Каляки-маляки
четверг, 27 декабря 2018 г.
Никогда не любим, не забыт, не открыт. Фрaня. 17:53:58
­­
С этим невозможно бороться.

Помнится, как-то на вопрос одногруппницы "Мне помочь тебе по заданию?", я призналась, что слишком загналась и теперь считаю, что не достойна помощи, на что она ответила: "Ой, да забей)". Но на это нельзя забить. Это не второстепенные мысли, которые можно игнорировать, это не то, что появляется один раз и после добрых слов уходит навсегда, это целый захват сознания. Если я вовремя не получила помощь, если я вовремя не смогла отвлечься и перенаправить мысли, оно полностью забирает меня, уничтожает и пути назад уже нет.

Подробнее…За последние дни я вела себя слишком социально активно. Не скрою, что моя помощь одногруппникам с заданиями по опп - всего лишь способ почувствовать себя кому-то нужной, не одинокой. Признавать это стыдно, ведь от этого автоматически я становлюсь в своих глазах жалкой. Я получила слишком много хороших слов в свой адрес и даже кое-какую материальную выгоду. И даже на какое-то время подумала, что могу быть действительно частью коллектива, что кому-то нужна не только ради учебы, но и вне ее. Не могу сказать, что объективно это не так. Я не собираюсь обобщать или решать за других. Но вот навязчивые мысли - собираются. И так и делают.

Мысли вроде "я никому не нужна", "мне не с кем поговорить", "меня никто не понимает" слишком напоминают жалкое подростковое нытье, мне стыдно в них признаваться. Отличие лишь в том, что это не мои мысли, а навязчивые, но, честно, я уже начинаю плохо различать эту грань. Я начинаю мыслить категориями о собственной недостойности абсолютно всего и делаю главный вывод: я плохая. Я плохая, я ничего не достойна, так мне и надо. Парадоксально, но сама я обожаю мыслить рационально и прекрасно знаю, что это бред, что это не может быть правдой. Но только когда тебе на огромной скорости повторяют, внушают одно и то же, этому невозможно противостоять. И вот уже через пару часов я нахожу себя разбитой, глотающей слезы, на полу, с желанием вырвать все волосы, изрезать все тело, а "карнизы шаткие ведут туда, где тротуара нет".

Я бы хотела игнорировать эти мысли. Я бы хотела в эти моменты осознавать, что это неправда. Но я сама это сделать не в состоянии.

Я не справляюсь.
В такие моменты меня перемыкает и я не в состоянии написать практически никому, утверждая, что некому.
Вообще просить поддержки или психологической помощи не могу - не достойна.
Кроме того, даже в обычном состоянии моя свобода для меня стала важнее всего, я боюсь быть зависимой от кого-либо, даже если эта зависимость предполагает простую помощь.
Не понимаю, как действовать дальше. Судя по всему - просто пытаться жить, глупо рассчитывая на авось, при этом зная, что никакого авось не существует.

четверг, 13 декабря 2018 г.
Осторожнее, здесь кем-то забытая тень от луны. Фрaня. 17:40:01
­­

Привет! Я еще жива хд У нас в универе началась сессия, в связи с этим у меня голова забита в основном только учебой, нет времени даже порисовать, не то что писать записи. Но я надеюсь, я смогу удачно разобраться со всеми зачетами и заданиями и вернуться к нормальной жизни.

Сегодня был зачет по общей психологии. Вопросы на него скинули только две недели назад, ответы окончательно были готовы только за два дня до самого зачета. А дело было так: я выдвинула идею собрать людей, которые не рассчитывают на автомат, создать беседу и вместе подготовиться - потому что всего на зачете 50 вопросов и в одиночку это конечно сложно готовить. В итоге почти всю работу пришлось проделать мне, при том, что практически все в беседе меня игнорили и мало кто сам догадался сказать простое человеческое "спасибо". Не то чтобы я стала теперь хуже относиться к одногруппникам, но просто знаю, с кем работать больше не буду. Зато на зачете мне попались хорошие вопросы и мне поставили 4, вот так. Я очень-очень этому рада!

Мое положение в группе несколько изменилось. Наверное, уже нельзя сказать, что я аутсайдер. Одиночка - да, но все же занимаю какую-то часть коллектива. Я не знаю, как так получилось, но на сегодняшний день сложилась ситуация, что я стараюсь всем помогать, если могу. Кроме того, я дошла до уровня, что шучу шутки про суицид даже в общей беседе)) В общем, в каком-то плане я ощущаю, что нужна одногруппникам и может быть даже не только в исключительно потребительском плане. Несмотря на то, что очень близких отношений у меня ни с кем так и не сложилось, есть люди, с которыми мне приятно общаться и вне учебы.

На самом деле, это странно для меня - принимать активное участие в жизни группы. Как и странно то, как я сочетаю это со своими периодическими срывами. Да, на меня продолжают порой находить навязчивые мысли, и в эти моменты жить становится просто невозможно. Кроме того, я вернулась к селфхарму и уже давно. Без понятия, заметил ли кто-нибудь из одногруппов мои порезы, которыми я свечу неприлично часто. Но в любом случае я вроде ясно всем дала понять, что мои психически проблемы - не психологические и не решаются простыми добрыми словами.

Пока что я все успеваю и со всем более менее справляюсь. Да, мне это стоит довольно больших усилий, но они приносят результат. Очень хочу поскорее сдать все зачеты и задания, вздохнуть с облегчением и отдохнуть.
суббота, 1 декабря 2018 г.
Фрaня. 13:15:48
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 30 ноября 2018 г.
Освоила образ, вошла во вкус: боль и грусть и прежних ошибок груз. Фрaня. 06:59:53
­­


Наверное, я имею право признаться: мне чертовски не хватает внимания. Мне банально не с кем поговорить о своих проблемах. Когда сказала это Кате, она ответила: "Ну так просто времени не хватает". Пожалуй, для меня это стало апогеем сегодняшней жизненной ситуации. Просто времени не хватает. И я отлично понимаю это. Я действительно могу подождать, в отличие от некоторых срочных дел. Я могу допустить, что многие дела могут быть жизненно важнее, чем выслушивание моего нытья и еще каких-то ответов на него. Но, наверное, и у меня есть предел, когда я не могу ждать. Я не хочу никого обвинять, на мой взгляд, правильнее использовать слово "ответственность". Но каждый раз все больше убеждаюсь, что ответственность за свое состояние должна нести только я и все - мои проблемы никому не сдались, вернее, сдались, но ни у кого нет на них ни сил, ни времени. Получая молчание в ответ на свои сообщения, получая отказы на свои просьбы (и дело даже не в базовых потребностях в общении, а просто, например, просьбе помочь подрезать секущиеся кончики волос), я все больше уясняю мысль: я не имею значения. Может быть, и имею, но оно явно ниже, чем значение всех дел. И это, пожалуй, отрицать сложно.

Пытаюсь выжить сама, но это плохо получается, когда поломанная психика напоминает о себе, а на носу сессия. Я могу запланировать дела и расписать, к чему когда буду готовиться, но по итогу буду лежать на кровати либо физически не в состоянии ничего поделать, либо морально, захваченная навязчивыми мыслями вперемешку с суицидальными. Никто не считает мою ситуацию достаточно критичной, чтобы бить тревогу - в меня верят, что я сама справлюсь. А по итогу я остаюсь одна со своими проблемами, сижу на полу и рыдаю.

Сложно продолжать мыслить критически в таких условиях. Я знаю, что мои "я никому не нужна" - неправда, лишь тупая навязчивая мысль. Но вот "на меня ни у кого нет времени" - мысль, почти совпадающая с реальностью. А вывод "я нужна, но на меня ни у кого нет времени" не очень спасает ситуацию. И не так уж важны причины, по которым так складывается, потому что вне зависимости от них факт остается фактом.

По итогу я как всегда остаюсь одна.


Будем видеть только солнце > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
-(
я фея, а ты-нет
пройди тесты:
Ты и...ч26
кто ты в школе?
Встреча, изменившая твою жизнь/Жизнь...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх