Будем видеть только солнце
Даже на бетонном полу грязном
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Будем видеть только солнце > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
Позавчера — суббота, 13 октября 2018 г.
С пустой головой ничком на диван. Фрaня. 09:46:26
­­

Раз-два, раз-два, раз-два. Моя жизнь стала идти намного быстрее. Много новой информации, много дел, которые нужно сделать. За всем этим наполнением я пытаюсь найти место и для своих мыслей, чувств, рисунков. Не всегда удается. Раньше я жестко критиковала людей, живущих только работой и домом: "Кошмар, что за ограниченные люди, не стремятся к возвышенному!". Сейчас я сама вынужденно веду схожий образ жизни. Дело не в том, что мне нечего нарисовать, нечего написать и вообще мыслей никаких нет. Просто довольно сложно уделить всему этому в таком темпе жизни. Но я стараюсь - хотя бы потому, что без рисования не могу жить в принципе.

Подробнее…В университете все неплохо. Объективно нагрузка не очень большая, нет ничего невыполнимого, и пока я со всем справляюсь. Спустя месяц я заняла свое положенное в коллективе место - место вне коллектива. Я так и думала, что не будет взмаха волшебной палочки и я не социализируюсь. Так получилось, что все мои одногруппники теперь знают о том, что я лежала в психиатрической больнице. Без понятия, как я выгляжу в их глазах. Однако мне заметно стало легче общаться с конкретными людьми. Немного сдружилась с одногруппницей Таней. А фишка в том, что мне и не хочется социализироваться. Мне не хочется общаться с одногруппницами, потому что мы совершенно разные люди. Мое одиночество - не вынужденная мера, а мой осознанный выбор. И пожалуй, я не жалею о нем.

Вообще я стала внезапно общаться с довольно большим количеством людей. Если раньше мой круг общения ограничивался парой человек, то сейчас я постоянно переписываюсь с пятью людьми. Для меня это неплохое достижение, потому что в последний раз я так много общалась еще до больницы и до депрессии. Пожалуй, сейчас я могу сказать, что окончательно вышла из того периода. Я больше не та наивная девочка, влюбленная в Сашу. Я больше не несчастная дочь, пытающаяся вымолить принятие матери. Я больше не школьница, не ведующая, что дальше ждет ее в этой жизни. Я независимая девушка, которая точно знает, чего хочет от этой жизни. Да, я не могу взять и вырвать кусок своей жизни, сделав вид, что его и вовсе не было. Проблемы с психическим здоровьем появились именно тогда и продолжаются до сих пор. Я выросла из той Аси, но я больше - не она.

Главное различие между мной сейчас и мной в прошлом - сейчас контроль моей жизни находится в моих же руках. Не в руках матери, не в руках Саши, не в руках лицея и даже не в руках Бога. Я сама несу за себя ответственность, сама расставляю свои приоритеты, согласовывая их с жизненными обстоятельствами. Я рада, что знаю, кто я есть. Я точно знаю, каких отношений хочу, точно знаю, кем и где хочу работать. Мои планы на будущее вполне реалистичны и вполне исполнимы, а главное - приносят мне удовольствие. Я сама выбрала ту жизнь, которой живу сейчас, и не жалею о своем выборе.

Надо просто пережить шторм.
пятница, 5 октября 2018 г.
Осень - это повод для несчастья. Фрaня. 04:38:39
­­

Ну штош. В этом месяце я рисовала не очень много, потому шо я как-никак теперь студент, занятой человек, все дела)))))) Ахах, ладно, на самом деле не в том, кто я по статусу, а в том, сколько времени и ресурсов у меня остается. В принципе я справляюсь с нагрузкой, на данный момент она мне кажется вполне адекватной и даже не такой уж большой. Но вот из-за каких-то психических загонов в этом месяце рисование порой было лишь в тяжесть. Это грустно на самом деле, но сейчас вроде ситуация получше стала.

Подробнее…­­ ­­
Начинается месяц с песни, которую мне скинул холоп)))) Вообще изначально идея была именно в строчке "здравствуй, Солнце, я сумасшедшая", но я нашла в этой песне и строки для Лилии))))) Просто наглядняй пример того, как я переделываю попсовые песни для своих персонажей хд
Вот этот рисунок мне очень нравится. Ну тут собсна есть взрослая Василек и маленькая Подсолнух, и тут важен эмоциональный посыл по тексту. Внизу есть рисунок, который особо ничем не примечателен, и на самом деле в скетчевом варианте он мне нравился намного больше.

­­ ­­
Далее тут пойдут тексты исключительно 4 позиции Бруно, и я хочу сказать несколько слов о том, что я нашла в этой группе для себя хд 4пб - это уникальная, ни на что не похожая музыка. Песни 4пб мне кажутся грязными, неухоженными, они не пытаются понравиться людям. Они прямолинейны до абсурдности, а присущая им аморальность - не выпендрежничество, а часть нашей реальности. Мне очень хочется процитировать Весну - "но в заплеванных стенах стихает боль" - так вот и в песнях 4пб, кажущихся на первый взгляд невыносимым диссонансом, в какой-то момент находишь уют и гармонию - и это прекрасно.
Так вооот
Разворот начинается с иллюстрации одних и тех же строк песни Ехала домой. Дело в том, что я не смогла решить, какой вариант правильнее, поэтому решила нарисовать оба)))) А вообще это очень шикарная песня, серьезно. И на мой взгляд, оа очень подходит Туче (особенно вставка в конце из советской песни со словами "водку вылей в окно и не пей, лучше время потрать на людей" хд), так шо тут она и строки про свободу.
Далее у нас есть Василек на песню С братом за компанию - и серьезно, это такая добрая песня, что мне кажется, любой атеист, послушав ее, станет верующим! Внизу есть какая-то страдающая Василек, а сбоку есть рисуночек, который мне очень нравится. Собственно, тут есть Василек и мои навязчивые мысли фоны, и рука у уха тут очень к месту, так как это делает акцент на том, что эти мысли не просто текст, а именно звук, непрерываемый плач и крик. Мне кажется, это очень удачное изображение моего состояния.

­­ ­­
Здееесь у нас есть такая мини-история по песне Занесло меня снегами, где Подсолнух - крестьянка и находит на опушке кости Василек. Серьезно, эта песня вообще сама по себе шикарная, но и история тоже. И в принципе я вполне довольна ее исполнением.
Тут мне было очевидно плохо - настолько, что рисовать становилось уже невмоготу))) Ну и тут есть Василек под строки "мне не раз говорили о спасительной возможности ухода" - так вот, эти строки очень значимы для меня и я вкладываю в них значение именно суицида. Ну и сбоку есть просто Василек, подставившая спину под удары - просто рисунок того, что мне было плохо.

­­ ­­
Здееесь у нас есть Василек на песню, которую мне скинула Вэш, ну и собсна тут смысл в том, что Василек смотрит в зеркальце и понимает, что она сама во всем виновата (и в смерти Подсолнух в том числе тоже). Внизу есть рисунок с персонажем моего холопа на строки, которые я услышала и подумала именно о нем хд
Тууут есть Солнце в наряде крестьянке, продолжающая тему комикса с предыдущий страницы, и мне на самом деле очень нравится этот рисунок. Это внезапно, но оказывается, мне нравится так подробно вырисовывать детали узора. Ну а сбоку есть очень значимый для меня рисунок на песню Сказка на ночь. Пожалуй, одна из сильнейших песен 4пб. В ней настолько сильная атмосфера, что порой мне хочется плакать, слушая эту песню, и спрашивать: "Ну неужели все так плохо? Неужели нет никакой надежды?".

­­ ­­
Это я потинхоньку продолжаю челлендж...... хдддд По одному рисунку в месяц, ага)))) Ладно хд В общем тут была тема, где Василек и Солнце встречают восход. Ну а я вообще большой фанат Бременских музыкантов, пожалуй, одни из моих любымых детских песен (хотя их детскими язык назвать не поворачивается, в них очень много взрослого). Ну и тут собна есть Василек в образе Трубадура под песню Солнце взойдет. Ну и вот очевидно, ей грустно, но она ждет приход Солнце - ну что же, пожелаем ей удачи)))
Тут мне было, как можно догадаться, не очень хорошо))) Тут есть две зарисовки с Василек, и вторая фраза "не ребенок, но зарыдал" очень мне нравится. Ну и внизу текстовая иллюстрация песни под названием (кто бы догадался???) Убей их. Очень нравится эта песня, она просто шикарна. А еще мне очень нравится думать, что "только кровь смоет твой стыд" - это не только об убийстве, но и о селфхарме.

­­ ­­
Тут у нас есть зарисовка с Тучей - не знаю, просто захотелось нарисовать ее именно так (хотя можно припомнить, что ее как-то пытались изнасиловать и вписать это в сюжет песни, ахах). Сбоку есть грустная (ну а какая еще?!) Василек под очень интересные строки. Внизу есть другая Василек, которая нарисована без особого смысла, просто под настроение
Тут начинаются зарисовки под инструментальные треки 4пб, названия которых я подписываю. Данная зарисовка не имеет особой смысловой нагрузки и направлена лишь на песню. Мне вот просто интересно, это реальные показания убийцы? Мне просто так нравится, как какой-то незнакомый чувак без всякого стеснения говорит: "Я не сдержался. Я убил его". Ну и сбоку зарисовка с Подсолнух, где я просто очень хотела домой, но с ужасом осознавала, что дома-то у меня нет))

­­ ­­
Ооо, это очень интересная зарисовка под очень подходяющие строки. Собна, тут мы видим могилу Подсолнух и понимаем, что она и была всем тем незыблемым, во что верила Василек. А далее идет строчка о том, что Василек не смогла принять, не смогла смириться с этой потерей и, пожалуй не сможет до конца всей ее жизни. Внизу есть зарисовка на песню Свеча. И тут я затрагиваю тему отступничества Василек от веры и то, что этим отступничеством она потеряла свою прошлую личность.
Здесь есть зарисовка Солнце под очень прикольную песню, и мне очень нравится, что эти строки - строки из библии. Ну а далее очевидно мне стало плохо, и тут уже просто какие-то бессмысленные рисовашки под аккомпанимент моих навязчивых мыслей.

­­ ­­
Думала не фоткать эту страницу и сделать вид, что ее не существует, но решила, что все-таки не буду так делать. Хотя в любом случае сейчас из-за этого я чувствую себя тупым позером, пытающися ПрИвЛеЧь ВнИмАнИе. Но что было, то было, и будет глупо это отрицать и пытаться скрыть. Да, мне фигово. Да, а кармане моего скетчбука побывали и лезвие, и предсмертная записка (которая, впрочем, лежит до сих пор) - и это на самом деле чудовищно, если смотреть на ситуацию с ракурса всей моей жизни. Пожалуй, нечто такое же страшное я писала лишь в 2015 году, когда реально пларировала суицид и шла своими Шагами к нему.
На другой странице есть зарисовка меня же под очередную песню 4пб. Иногда, когда мне плохо, очень успокаивает почитать библию или просто услышать бред вроде вселенских энергий. Я вообще склонна к религиозности, и в такие моменты я погружаюсь в нее с головой.
Сейчас на протяжении 3х дней у меня все хорошо.
Я постараюсь поискать помощь.


Категории: Каляки-маляки
воскресенье, 30 сентября 2018 г.
. Фрaня. 11:27:41
Все попытки привлечь чье-либо внимание провалены.
Возможно, так мне будет легче уйти.
суббота, 29 сентября 2018 г.
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере! tolxy.com
Нехорошо блестят глаза. Фрaня. 16:44:20
Сплошное нытье, а не дневник.
За это себя тоже ненавижу.
Раньше было что-то интересное и претендующее на уникальность.
Сейчас все уныло и невозможно.
Хочется вырвать себе все волосы за такое (впрочем, с моей трихотилломанией это вполне осуществимо, ахах).
Но понимаю - обречен, понимаю - обречен. Фрaня. 16:40:10
­­

Подробнее…Ненавижу. Это тупое чувство завимости от людей. Это осознание того, то по сути никому написать ты и не можешь: некому. Нет человека, способного утешить калеку. Нет человека, способного хотя бы как-то облегчить жизнь калеки. Мои страдания автономны и не выходят за рамки меня. Есть нормальное общение, а есть мои страдания. И им нет места ни в чьем диалоге.

Никто не предложит мне варианты решения проблемы. Никто не станет всерьез решать мои проблемы за меня. Потому что я взрослая, сильная и независимая. Потому что никто не знает, как решать мои проблемы, и не узнает никогда. И недостойна помощи я, впрочем, тоже.

Если раньше люди служили для меня не антидепрессантами, а хотя бы действующими успокоительными, то сейчас даже это пропало. Может быть, потому что сама я разбиваю склянки успокоительных, требуя более сильного средства. Но никто мне его не даст - потому что ни у кого его нет, и у меня тоже.

Так я остаюсь абсолютно одна со своими болячками, и нет человека, который бы находился рядом со мной, потому что ты выбираешь - ты либо тоже находишься на дне, либо остаешься на своей поверхности. И я никого не сужу за то, что никто не желает спускаться на это дно.

И остается только ждать. Ждать-ждать-ждать, когда же этот кошмар уйдет. Уйдет хотя бы на время, хотя бы на сутки. Потому что о том, что он уйдет навсегда, я не могу и мечтать.

Я понимаю, что вполне готова разрушить свою жизнь своими собственными руками. Чем старше я становлюсь, тем слаще становится эта перспектива.

И если сейчас в моей жизни лишь пару трещинок на поверхности стекла, то дрожащими руками я хочу взять молоток и добить это стекло так, чтобы от него остались только осколки.
вторник, 25 сентября 2018 г.
Не ребенок, но зарыдал. Фрaня. 17:47:59
­­

Надоело.

Надоело уныло обновлять страницу своего дневника и не находить ничего нового. Надоело осознавать, что я не могу из себя ничего воспроизвести. Надоело отмечать, что даже рисование стало для меня в тяжесть. Надоело осознавать, что завишу от внимания других людей. Надоело с грустью вспоминать симптомы депрессии и задумываться, а не вру ли я сама себе. Надоело рационализировать свои проблемы, улыбаться и объяснять друзьям и знакомым, что все в порядке, изображать из себя сильную и независимую, хотя на деле это ни черта не так.

Надоело, что жизнь - каждодневный труд, а не сказочка, где можно красиво уйти за горизонт с надписью "и жила она долго и счастливо", ведь единственно возможный горизонт - это гроб.

Ничего не в порядке. Не надо удивляться, если я таки осуществлю свои желания и ударюсь в деструктив или вовсе решу свести с этой жизнью счеты.

"Хотелось заплакать, но нет человека, способного как-то утешить калеку".
четверг, 20 сентября 2018 г.
Я шепчу: "Еще чуть-чуть и я свободна". Фрaня. 17:55:58
­­

Привет. Да, я пропадаю на большие промежутки времени и на самом деле уже не вижу смысла в этом оправдываться. Но все же хочется отметить, что в моей жизни происходит на данный момент.

Подробнее…С 15 по 31 августа я отдыхала на теплоходе Василий Чапаев. Обычно я делала запись, где рассказывала о каждом городе, но сейчас у меня нет на это сил. Просто перечислю, что я была в Угличе, Мышкине, Ярославле, Нижнем Новгороде, Чебоксарах, Йошкар-Оле, Мариинском Посаде, Чистополе, Перми, Чайковском, Воткинске, Елабуге, Казани, Свияжске, Козмодемьянске, Чкаловске, Костроме и Калязине. Больше всего мне понравилось в Марпосаде (Чувашия) и Йошкар-Оле (Марий Эл). Серьезно, мне бы очень хотелось вернуться в эти места и узнать их должным образом. Сам теплоход, в отличие от прошлой поездки, мне очень понравился: у нас была крутая каюта с частичными удобствами, в ресторане кормили тоже очень неплохо, и я редко чувствовала вообще голод. К сожалению, наслаждаться поездкой мне очень мешали суицидальные мысли. Да, никакое путешествие, даже супер клевое, не может со стопроцентной гарантией убрать все ваши психические болячки, и это на самом деле печально. Собственно, поэтому мне довольно сложно как-то оценить поездку в общем.

С этого года я студент мгппу факультета клинической и специальной психологии, направление - клинико-психологическая помощь семье и ребенку. Возможно, я должна чувствовать себя крутой, но пока самое большое преимущество, которое я обнаружила - теперь я могу пафосно говорить: "Школоте не понять". Однако проучившись около трех недель я могу сказать: я рада, что поступила. Вернее, даже так - я не ошиблась с выбором вуза. И пожалуй, для меня это идеальные условия.

Огромный плюс для меня заключается в том, что в нашем вузе нет системы, когда за посещаемость и ответы на семинарах ставят баллы. Честно, при упоминании такого в других вузах я вздыхаю с облегчением: "Как хорошо, что у меня такого нет". Расписание прикольное, часто бывает к третьей паре, предметы обычно идут подряд, что для усвоения мнформации тоже с моей точки зрения лучше. Вообще предметы мне показались не такими уж сложными. Во многом помогают знания, полученные в шюпе - серьезно, благодаря этому я намного лучше ориентируюсь в психологии. Да, бывает и нелегкий материал, но нет неподъемного. На данный момент такая нагрузка мне вполне по силам - я даже могу жить вне учебы. Место учебы очень удачное, одно здание на шелепихе и одно в центре Мск. Причем большая часть занятий проводится как раз на шелепихе. Мне нравится, что на обеденных перерывах я могу наблюдать обычный спальный район, так мне намного комфортнее. Могу выходить к москвареке, могу качаться на старых качелях на пустынной детской площадке. В общем, идеально для меня. С октября по понедельникам начнется практика - от этого я готова прыгать от радости.

Что касается людей, я пока ни с кем не нашла контакт (и не найду ахаха). То есть одногруппники в принципе люди добрые, но многие из них невыносимые альтуисты. Пожалуй, лишь пару человек имеет реальное представление о психиатрии, и, кажется, только я одна имею за плечами госпитализацию и годы проблем с психикой. Но наверное нет ничего страшного в том, что я никого не найду и ни с кем не подружусь. В конце концов, последние годы в школе я так и жила, и вот ничего, все было нормально. Да, всегда быть одной порой удручает. Но играть в социальное взаимодействие мне тоже ни к чему. Я всегда была и буду в сторонке от коллектива, и где бы я ни была: в школе, в университете, на работе - это остается неизменным.

Последнее время я поняла, что порядочно изменилась. Мне намного больше нравится жить сегодняшним днем, принимать спонтанные решения и оказываться в тех местах, где я не ожидала себя увидеть, с теми людьми, с которыми бы раньше не подумала и говорить. Если раньше я пыталась выделить критерии, соц группы людей, с которыми мне было бы комфортно, то сейчас я полностью разочаровалась в этом подходе. Не мечтаю увидеть понимание в среде психически больных людей, как и не ожидаю тупости и грубости от матерящегося человека. Думаю, человек может быть интересен для меня как личность вне зависимости от этих ярлыков. И это на самом деле круто.

Несмотря на наличие сохраняющихся симптомов, я, кажется, могу сказать: я рада, что я живу этой жизнью. Рада, что поступила в университет на бюджет. Рада, что эта специальность по-настоящему меня интересует. Рада, что совершеннолетие не за горами, а я уже отвечаю как минимум за половину своей жизни. Да, материально я завишу от матери, но со своей жизнью могу творить что хочу. Рада, что я это я. С проблемами - но зато они свои, родные. И что душой кривить - я знаю, что с ними делать.
понедельник, 17 сентября 2018 г.
Немножечко болен, слегка одинок. Фрaня. 08:51:09
­­

Что случилось?

Мой стандартный ответ - "ничего". В классическом смысле этого слова действительно ничего не случилось. Я не нахожусь в состоянии психоза 24/7, из моего окружения никто не умирал, и вода, в отличие от африканских детей, у меня тоже имеется. Так что же не так?
Подробнее…Моей психике стало сложнее функционировать в нормальном режиме. Можно предположить о причинах, которые привели к такому эффекту, но это не имеет супер большого смысла.

Что конкретно происходит?

- самый основной симптом, который ярче всего выражен на данный момент, - негативные автоматические (они же навязчивые) мысли.
Я подозреваю, эта штука поселилась у меня в голове еще с 2015 года и как-то не особо собирается уходить. Есть какие-то стрессовые для меня ситуации, которые из своей жизни я убрать не могу и в принципе могу с ниии справиться, если постараюсь. Но эти ситуации провоцируют как раз-таки появление навязчивых мыслей, и вот тут я становлюсь беспомощна. В прямом смысле этого слова.
Мои навязчивые мысли имеют характер "я никому не нужна, мне никто не поможет, я одна";
- суицидальные мысли, которые приходят вместе с навязчивыми, мечты о смерти;
- другие деструктивные мысли (например, внезапные мысли "мое тело слишком горячее, я бы хотела, чтобы оно стало холодным", "мне нужно проломить грудную клетку"), возбуждение от мыслей о селфхарме;
- наблюдается общая усталость - возможно, из-за адаптации к университету;
- отголоски нарциссизма, которые я могу контролировать, но они неплохо так добавляют всю картину.

Что это может быть?

Самое большое, что я могу сказать - проблема не психологическая, а пограничная с психиатрией.
На данный момент я не знаю диагнозов с подобной симптоматикой. Скорее всего мы имеем дело с просто отдельными симптомами, которые могут прогрессировать в болезнь.
Да, благодаря своему опыту я как никто другой подвержена рецидиву депрессии, но это не схоже с депрессией. Я не нахожусь в этом состоянии 24/7 и могу вполне хорошо себе функционировать, если бы не навязчивые мысли.
Когда навязчивые и суицидальные мысли полностью захватывают разум, и я не могу им сопротивляться, это очень опасно для моего здоровья и жизни в целом (я не могу дать 100%тную гарантию, что однажды не поддамся соблазну прыгнуть под поезд, а я уже очень часто бывала близко к этому состоянию).

Чем мне можно помочь?

Прежде чем рваться помочь, проверьте - а есть ли у вас ресурсы на это. Наверное, если единственное, о чем вы можете думать - это ваши проблемы, рваться в разговор со мной не стоит.
Многого мне и не требуется, так как я хорошо понимаю, что разговариваю не со специалистами. Пожалуй, самое эффективное, что может меня поддержать - это просто переодические "как дела" с вашей стороны и поддержание диалога на эту тему. Мне не слишком нужна эмоциональная поддержка, и постоянное внимание к моей персоне ценится в моей системе координат намного больше, чем единичное "не расстраивайся, ты супер, у тебя все получится".
Когда мне плохо, можно мне напомнить о том, что у меня есть список того, что мне помогает (http://franya27.beon.ru/0-505-smeshalsja-s-dozhdem-slezhalsja-s-listvoi.zhtml). Я о нем сама могу забывать, и мне будет приятно такое напоминание.


Категории: Психолохия
понедельник, 3 сентября 2018 г.
Такое чувство, будто тот, кто раньше спал, проснулся в ней. Фрaня. 14:11:56
­­

Ну таки да, это запись о рисунках. В этом месяце я рисовала не супер-пупер много, так как большое количество времени занимали мои страдания + на теплоходе далеко не всегда была возможность рисовать. Такие дела

Подробнее…­­ ­­
Итак, начинается разворот с Василек (кто бы мог подумать). Это просто зарисовка на песню старкардиганов, но прикол в том, что я представляю, как входишь такой в поликлинику к своему терапевту и начинаешь такой петь: "ЛЕЧИ МЕНЯ, ЛЕЧИ МЕНЯ, ЛЕЧИ ЕЩЕ, ИЩИ МОИ РАНЫ" хдд (шутка, которую мне некому пошутить, и над которой смеюсь только я сама с собой.... ) Хочу отметить, что спонсор моих рисунков это Вэш, которая мне скинула песни группы Фивы, и мне они очень зашли, так что дальше будут в основном их песни хд Здесь есть Соня, которую я рисую раз в сто лет, и она сделана просто ради настроения
Ну и еще тут есть какой-то маленький комикс для челленджа, который я рисую еще с зимы...... хд Так вот, задание было Василек и Дверь в отношениях, ну и эта зарисовка собсна показывает, почему между ними не может быть никаких отношений хд В принципе мне нравится идея, но исполнение конечно не супер клево. Но главное, что смысл передан хд

­­ ­­
Тут есть зарисовка тоже под очень крутую песню, и здесь меня прикалывает, как круто вышла Василек, прям даже на себя не похожа, но мне нравится. Далее тоже зарисовка с Василек, и тут должна быть отсылка к тому, что мы не узнаем настоящего - есть Бог или нет и какие у Него планы. Ну, то что Бог есть, Василек в принципе не сомневается (разве что в детстве), а вот какие у Него планы на нее - этого она не знает и собсна не узнает.
Ну и на этой страничке только один рисунок, который довольно крупный для меня, но я в принципе довольна им. Мне очень нравятся, как эти строки вписываются в канон! Ну и тут собсна Василек идет по лестнице, усталая - и это отсылка к ее хронической депрессии - и на ее спину падает луч солнца как кнут - то есть этот луч как болезненное воспоминание о Солнце, и поэтому именно как кнут. В общем, КАНОН!!!!!!!!

­­ ­­
Здесь у нас есть просто что-то ради настроения. Далее есть очень сюжетный рисунок про взаимоотношения Василек и наркотики. Как мы знаем, Василек в свое время употребляла, и не самые легкие вещества. Ну и эта зарисовка показывает нам собсна Василек, которая лежит на полу и очевидно только что кололась, ну и она видимо наблюдает, как расползается прекрасный рисунок обоев на стене. Мне в принципе нравится этот рисунок, потому что он пока лучше всего раскрывает тему наркомании в жизни моей девочки, и я думаю, мне удалось передать то, что хотела. Внизу есть Василек под строки о сатане - и учитывая то, что Василек верующая, эти строки становятся намного ярче. Ну и здесь мне захотелось нарисовать Василек типа сатанисткой, и по-моему вышло необычно и прикольно хд
Далее тоже очень канонный рисунок под очень канонные строки. Рисунок изображает Василек, которая сидит а берегу и смотрит в реку, в которой утонула Подсолнух, и видит ее отражение на водной глади. "Гало отражает тебя" - этр как бы намек на то, что Подсолнух есть Солнце (ибо гало это оптический эффект от источника света => Подсолнух и есть источник света), "не ответит вода, ты здесь навсегда" - это про то, что Подсолнух утопилась и больше ее оживет. В общем я фигово рисую фоны, и тут пришлось запариться ради сюжета, но я надеюсь, суть я передала. Внизу есть Лилия, у которой, к сожалению, запачкалось лицо, а на самом деле оно вышло по-моему весьма удачно( Ну в общем тут строчка о том, что Лилия заполняет свою жизнь чужой лестью, и думает, что ее и правда любят, а не только пользуются.

­­ ­­
Этот разворот начинается с крутого рисунка, идею для которого мне дал мой холоп хд В общем, здесь есть две прекрасные женщины - мать Кая (персонажа холопа) и мать Тучи. Фишка в том, что они обе думают только о себе, привыкли управлять людьми и при том ненавидят своих родных детей. И вот в один прекрасный день, усталые от этой жизни, они находят друга друга и все....... ИСКРА БУРЯ БЕЗУМИЕ ААААААА Самое классное, что они обе абсолютные гетеро)))) НО Я СЧИТАЮ ЭТО ЛУЧШИЙ ПЕЙРИНГ!!!!!!!!!!! Зачем мне вообще нужны какие-то другие пейринги, ЕСЛИ ЕСТЬ ТАКАЯ СТРАСТНАЯ ЛЮБОВЬ!!!!!! А еще мне вроде как удалось нарисовать их так, как они выглядят на самом деле, и я этому очень рада! Внизу есть Василек не в самом лучшем расположении духа, которая отводит взгляд от прохожих.
Здесь продолжаем рисовать по песням старкардиган. Собсна, тут есть Василек, которая призывает не доверять ей - и мне очень нравятся все эти строки. А сбоку есть еще одна Василек, которая советует не говорить с незнакомцами и подружиться с безумцами - тоже очень крутые строки.
И да. Тут есть икона. Я знаю, это супер богохульство. В свое оправдание могу сказать, что нашла ее на заброшке и вклеила к себе только как память..... хд

­­ ­­
Вот эта зарисовка мне очень нравится! Это я услышала песню Пугачевой - Айсеберг и подумала ХММММ А ЭТО ЖЕ ПРО ВАСИЛЕК!!!!!! Ну и тут собсна по тексту песни Василек протягивает руки, а из ее глаз текут слезы, создавая целый океан. Также это является отсылкой к строчке из припева "и все твои печали под черною водой" - тут можно сказать, что ее печали под водой не только потмоу что сама она айсберг, а потому что именно в воде погибла Подсолнух. Ну и вот эта штука про "поверить помоги" - изначально я думала, что это относится к отношениям Василек с Богом, ведь только Он сможет растопить ее сердце без любви. Но можно схэдканонить и сказать, что эти строки относятся к Лилии, которая в какой-нибудь ау сможет растопить этот айсберг хд Сбоку есть Василек, и тут строчки из одной песни "я слышу голоса ..бесконечный хор" - очень напомнило мне мои навязчивые мысли и то, как я их описываю (что каждой мысли принадлежит свой голос, и они вместе образуют хор).
Тоже зарисовка по Айсбергу. Очень хорошо прописаны чувства Лилии, которая пытается понять Василек, но никак не может. "Кто же ты на самом деле, айсберг или человек?" - очень сильные строки, как по мне.
Ну и внизу есть другой спонсор моего скетчбука - какая-то реклама фигового средства против алкоголизма))) Кому надо, я могу отдельно скинуть в лс, как я артистично читаю своим прекрасным голосом этот текст)

­­ ­­
Здесь я чет решила переслушать песни 4 позициии Бруно - и вау, они мне зашли так, как не заходили раньше! И здесь собсна есть зарисовка на тему абьюза в отношениях Тучи и ее бывшей. Ну и по сути так у них и было, что мнение Тучи постепенно обесценивалось, причем под соусом "так будет лучше". Сбоку есть Туча-хиппи, потому что мне захотелось порисовать ее в разных субкультурах, но в итоге пока есть только это)))) Хотя я честно исправлюсь, да. Ну и тут я больше заморачивалась с одеждой, так что никакого глубинного смысла в рисунке нет хд А вот внизу тоже есть Туча - и что-то я заметила, что стала рисовать ее только по сюжетке, а просто для настроения не рисую, ну и вот, попытки исправиться хд Ну и эти строки как нельзя подходят к ней, потому что всю свою сознательную жизнь Туча всегда все портила, как случайно, так и специально.
Далее есть зарисовка с Василек и Подсолнух во время их лучших времен (че сказанула хд) и эти строки СЛИШКОМ КАНОННЫЕ ДЛЯ НИХ. Типа вот у них все хорошо, "только у нее в груди хворь таится лютая" - это про тревожное расстройство Подсолнух, а вот "в грядущем у нее горе и отчаяние" - это как раз про Василек после суицида Солнце. Внизу есть зарисовка с Василек, и жто должно было быть что-то абстрактное и бессмиысленное, но теперь я вижу, что она тут так стоит, как будто моется в душе И КАК ТЕПЕРЬ ЭТО РАЗВИДЕТЬ

­­ ­­
Ну и последний разворот начинается с Василек, которая давно мертва изнутри и это приводит ее и к физической смерти, то есть попытке суицида. Ну и тут она собсна с веревкой на шее и улыбкой на губах под супер крутые и жизненные строки. Мне нравится прям этот рисунок. Далее не менее крутой рисунок - Солнце, которая явно переживает и страдает. На самом деле этот рисунок нарисовался очень внезапно, но мне нравится, как вышло, мне кажется, тут Солнце очень хорошо получилась.
На последней страничке есть Василек, которая страдает - и мне просто тогда было супер плохо, и я вот этоьи нарисовала. Ну и внизу есть тоже замечательная картинка хдд В чем прекол хд Я гуглила одежду хиппи и нашла картинку с Путиным хддд Мне эта картинка очень понравилась, я отправила ее холопу, а она мне сказала рисовать Тучу именно так хд Ну я такая ой не, не буду, а потом все-таки решила нарисовать, и вот вышло так хд Но в процессе рисования я поняла, что эта зарисовка очень похожа на икону. Так что я придумала религию имени Тучи - тучизм и заповеди, которые должен соблюдать каждый тучист! Я считаю, это лучшая религия в мире (правда, Василек опровергнет эту инфу, но не верьте ей!) и мечтаю сама стать истинным тучистом!!!!
­­




Категории: Каляки-маляки
показать предыдущие комментарии (8)
19:53:51 Фрaня.
Я 24/7 любуюсь Путиным понимаеш
19:56:09 тигран тигранович
ОООООООООО СИЛА ПУТИНА
19:57:28 Фрaня.
:-*­ :-*­ :-*­
19:58:56 тигран тигранович
ам !!11
четверг, 30 августа 2018 г.
Переходя от шага на бег, я чую, как слезы разъели щеки. Фрaня. 13:48:41
­­
Хочу ныть и буду, мой дневник, че хочу, то и делаю))))

Чувствую себя максимально жалко. Опущенно, униженно, разбито - и даже не могу романтизировать свое состояние.

Я хотела бы сказать. Хотела бы сказать, что мои шутки про суицид давно не шутки. И что мне уже давно хочется вот так, без предупреждения, в один прекрасный день исчезнуть. Хотела бы сказать, что мое самоедство убивает меня, и я так не могу так жить. Я бы хотела шепнуть, сказать, крикнуть, визжать. Но я сжимаю губы и молчу. Не могу.

Мне не с кем поговорить, я осталась одна. Для всех я какая-то мифическая сильная Ася, для себя я ничтожество. И единственное, в чем пересекаются эти две личности - имя.

Каждый раз, когда я пытаюсь что-то сказать, я чувствую, что люди видят не меня. Видят мой образ, но не меня прямо сейчас. Все слова рассыпаются как песок сквозь пальцы, буквы стекают каплями вниз как свежая краска по стене. Реальность потихоньку перестает существовать, и я остаюсь сама с собой.

И я снова здесь. Снова на этом дне, снова в этой комнате. Здесь все обустроено для меня, здесь лежат забытые мною вещи. Мечты о самоубийстве, мысли о селфхарме. Отчаяние, неспособность видеть что-то другое, кроме себя. Все такое знакомое, и мне хочется взвыть от боли, сорвать голос от крика, но только бы уйти. Я бы стерла ноги в кровь, только б уйти отсюда. Я бы жизнь отдала, но лишь бы не оставаться тут. Одной и без надежды. В разрушительном холоде, в кромешной темноте. Но нельзя. Ведь. "Суицид - это не выход".

А потому мне нужно продолжать свое жалкое существование. Терпи, Ася, терпи. Ты сильная.

Я добровольно выбираю смерть наяву.

И слезы стекают по щекам.
воскресенье, 26 августа 2018 г.
Я знаю, как решаются такие дела. Фрaня. 18:58:16
­­

Что случилось?
Ничего.

Абсолютно ничего не случилось. Ничего, что могло бы объяснять ухудшение моего психического состояния. Ничего, что могло бы объяснить мой селфхарм. Ничего, что могло бы обьяснить хоть что-нибудь.

Все может быть хорошо, но они придут. Они укажут на чужую улыбку и скажут: "А вот ты никогда не посмеешь так улыбаться". Они напомнят о чужом успехе и тут же вонзят мне в грудь нож: "А ты ничего не добьешься, а у тебя ничего не получится". Они будут шептать мне на ухо: "Молчи. Ты никому не должна ничего говорить. Ты одна". И пока я внимаю их словам, они совьют вокруг меня клетку из колючей проволоки. А когда я обнаружу ее, я скажу: "Это я сама так захотела".

Я чувствую пелену вокруг себя, разбрасываюсь тут громкими словами и пишу специально по три предложения, но на деле ненавижу пафосность. Мне хочется писать искренне, хочется разорвать на клочки этот туман вокруг, выйти из него, топнуть ногой и сказать: "Вот, это я!". Но почему-то не получается. Почему-то туман лишь сгущается, мысли становятся все громче, картины самоубийства все ярче, реакции все неадекватнее, и все больше растет желание закрыть глаза и сдаться. Провалиться в мягкий сугроб, заснуть и не проснуться никогда. Только за окном как назло глаза слепит яркое солнце, зеленеет трава, и нет никакой белой метели, что приняла бы меня такой, какая я есть - приняла бы, обняла и забрала к себе домой.


Будем видеть только солнце > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
пожалуйста!
бесит меня когда вот шум в классе, ...
пройди тесты:
кто ты белла или эдвард из сумерок сага
читай в дневниках:
Окружающих надо периодически пугать...
Не приятно...хотя знаешь...пофиг

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх